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Escuela de Padres



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Se muestran los artículos pertenecientes al tema Artículos.

Bullying: información para padres

Documento con información y consejos para padres elaborado por el gobierno de Australia

El objetivo de esta publicación es ayudarle a detectar el problema en caso de que su hijo sea víctima de maltrato en la escuela, así como asesorarle sobre las medidas que puede tomar, cuando sea necesario, para resolver la situación.

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  • 04/04/2005 16:16 #. Artículos Hay 1 comentario.

    Progreso escolar: Las madres controladoras son un obstáculo

    educ.jpgDos estudios, desarrollados por especialistas de The Society for Research in Child Development (EE.UU.), indican que las madres que están demasiado pendientes de la vida de sus hijos, lejos de ayudarles en el rendimiento escolar, obstaculizan su eficacia

    Telepolis Educación - 17 de mayo de 2004
    En el primer estudio, los investigadores evaluaron a 110 madres en el uso del control y sus acciones en apoyo de la autonomía de sus hijos, cuando éstas ayudaban a sus hijos a realizar una serie de trabajos domésticos simulados. Se observó que, cuando las madres ayudaban a sus hijos de forma controladora, como por ejemplo intentando dirigir el comportamiento de sus hijos, los niños que inicialmente rendían poco terminaron desistiendo de su tarea, mostrando una falta de concentración.

    En contraste, cuando las madres apoyaban la autonomía de sus hijos, como por ejemplo aprobando su trabajo independiente, los niños que al inicio del estudio rendían poco, terminaron mejorando su rendimiento en las tareas asignadas.

    El apoyo de la autonomía de los pequeños les permite explorar su ambiente de forma independiente. Por ejemplo, los padres pueden discutir una situación, pero el niño debe decidir por sí mismo qué es lo importante y generar su propia resolución del problema. Los investigadores señalan que esta experiencia es especialmente beneficiosa para niños que se encuentran en dificultades.

    En un segundo estudio, se examinó el uso del control y del apoyo de la autonomía cuando reaccionaban ante los fallos de sus hijos en la vida real. En este caso, 121 madres fueron informando cada noche, durante dos semanas, si sus hijos habían tenido algún fallo o problema durante el día --como dificultades con los deberes escolares, o una pelea en el colegio-- y cómo reaccionaban ellas.

    Se vió que, cuando las madres reaccionaban de forma controladora, como por ejemplo castigando a los pequeños o diciéndoles que estaban decepcionadas, los niños no pudieron superar sus problemas de rendimiento escolar y sus notas bajaban seis meses después. Sin embargo, cuando las madres reaccionaban apoyando a los pequeños, abordando calmadamente los problemas de sus hijos con ellos, los niños mejoraron su rendimiento y sus notas al cabo de seis meses.
    17/05/2004 17:03 #. Artículos Hay 1 comentario.

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    Carta de un hijo a todos los padres del mundo

    Una curiosidad que circula por Internet (enviado por Feli)

    No me des todo lo que pido. A veces sólo pido para ver hasta cuanto puedo coger.

    No me grites. Te respeto menos cuando lo haces; y me enseñas a gritar a mi también. Y yo no quiero hacerlo.

    No me des siempre ordenes. Si en vez de ordenes, a veces me pidieras las cosas, yo lo haría más rápido y con más gusto.

    Cumple las promesas, buenas o malas. Si me prometes un premio, dámelo; pero también si es un castigo.

    No me compares con nadie, especialmente con mi hermano o mi hermana. Si tú me haces sentir mejor que los demás, alguien va a sufrir y si me haces sentir peor que los demás, seré yo quien sufra.

    No cambies de opinión tan a menudo sobre lo que debo hacer. Decide y mantén esa decisión.

    Déjame valerme por mi mismo. Si tu haces todo por mi, yo nunca podré aprender.

    No digas mentiras delante de mi, ni me pidas que lo haga por ti, aunque sea para sacarte de un apuro. Me haces sentirme y perder la fe en lo que me dices.

    Cuando yo hago algo malo, no me exijas que te diga el porque lo hice. A veces ni yo mismo lo sé.

    Cuando estas equivocado en algo, admítelo y crecerá la opinión que yo tengo de ti, y así me enseñaras a admitir mis equivocaciones también.

    Trátame con la misma amabilidad y cordialidad con que tratas a tus amigos. Porque seamos familia no quiere decir que no podamos ser amigos también.

    No me digas que haga una cosa cuando tu no la haces. Yo aprenderé lo que tu hagas, aunque no lo digas. Pero nunca haré lo que tu digas y no hagas.

    Cuando te cuente un problema mío, no me digas "no tengo tiempo para bobadas", o " eso no tiene importancia". Trata de comprenderme y ayudarme.

    Y quiéreme y dímelo. A mi me gusta oírtelo decir, aunque no creas necesario decírmelo.
    15/02/2004 16:57 #. Artículos No hay comentarios. Comentar.

    La autoestima en los niños y adolescentes

    La autoestima es la idea que tenemos a cerca de nuestra propia valía como personas. Sentirse esencialmente cómodo dentro de uno mismo, aceptarse tal y como uno es y quererse sin condiciones es esencial para la supervivencia psicológica y para la salud mental del individuo.
    La autoestima se va desarrollando a lo largo de toda nuestra vida a través de las experiencias por las que pasamos y, por lo tanto, es posible favorecer las condiciones para que pueda formarse de manera adecuada en nuestros niños y jóvenes.


    La autoestima es la idea que tenemos a cerca de nuestra propia valía como personas y se basa en todos los pensamientos, sentimientos, sensaciones y experiencias que sobre nosotros mismos hemos ido recogiendo durante nuestra vida; creemos que somos listos o tontos; nos sentimos antipáticos o graciosos; nos gustamos o no. Los millares de impresiones, evaluaciones y experiencias así reunidos se conjuntan en un sentimiento positivo hacia nosotros mismos o, por el contrario, en un incómodo sentimiento de no ser lo que esperábamos.
    Uno de los principales factores que diferencian al ser humano de los demás animales es la consciencia de si mismo: La capacidad de establecer una identidad y darle un valor. En otras palabras, tú tienes la capacidad de definir quién eres y luego decidir si te gusta o no tu identidad. El problema de la autoestima está en la capacidad humana de juicio. El juzgarse y rechazarse a sí mismo produce un enorme dolor, dañando considerablemente las estructuras psicológicas que literalmente te mantienen vivo.

    Cómo se forma la autoestima
    La autoestima se va desarrollando a lo largo de toda nuestra vida a través de las experiencias por las que pasamos. Si estamos con personas que no nos aceptan, que nos ponen condiciones para querernos disminuye la autoestima. Si nos valoran por nuestros logros, nuestra belleza, nuestra simpatía, nuestras posesiones seguramente no saldremos muy bien parados; aprenderemos a desvalorizarnos.
    Además de los juicios de los demás, sobre nuestra autoestima influye la forma en que en nuestro diálogo interno interpretamos esas experiencias positivas y negativas que vivimos. La baja autoestima está relacionada con una forma inadecuada de pensar acerca de nosotros mismos. Existen formas distorsionadas de pensar. Son pensamientos de autodevaluación que deterioran nuestra autoestima.

    Algunos ejemplos de estas distorsiones de pensamiento son los siguientes:

    - Sobregeneralización: A partir de un hecho aislado se crea una regla universal, general, para cualquier situación y momento. Un pequeño error puede ser interpretado como "todo me sale mal". Un gesto de desaprobación de otra persona puede ser interpretado como "todo el mundo me rechaza"

    - Valoración global: Se utilizan términos peyorativos para describirse a uno mismo como persona global. No tener habilidad para un determinado tipo de tareas puede ser interpretado como "soy muy torpe" o "soy un fracasado" en lugar de decir "no se me da bien …"

    - Filtrado negativo: Nos fijamos sólo en lo negativo de una situación y no nos damos cuenta de lo que puede tener de positivo.

    - Autoacusación: Uno se encuentra culpable de todo. Tengo yo la culpa, !Tendría que haberme dado cuenta!.

    - Lectura del pensamiento: supones que no le interesas a los demás, que no les gustas, crees que piensan mal de ti...sin evidencia real de ello. Son suposiciones que se fundamentan en cosas peregrinas y no comprobables.

    Cómo influye la autoestima en el comportamiento
    Tendemos a comportarnos como la persona que creemos que somos, por lo que creemos que somos capaces de hacer. Por ejemplo, si nos vemos a nosotros mismos como poco sociables no nos esforzaremos en intentar relacionarnos con los demás de modo que reforzaremos esa creencia negativa al no darnos a oportunidad de hacer nuevos amigos.
    Dado que pensamientos, sentimientos y comportamientos se encuentran interrelacionados la autoestima de una persona influye en cómo se siente, cómo piensa, aprende y crea, cómo se valora, cómo se relaciona con los demás y cómo se comporta

    La autoestima en los adolescentes
    La adolescencia es uno de los periodos más críticos para el desarrollo de la autoestima; es la etapa en la que la persona necesita hacerse con una firme IDENTIDAD, es decir, saberse individuo distinto a los demás, conocer sus posibilidades, su talento y sentirse valioso como persona que avanza hacia un futuro.

    Durante la adolescencia se manifiestan ciertos cambios a nivel socio-afectivo, físico y cognoscitivo, se desarrollan además la capacidad de reflexionar y pensar sobre uno/a mismo/a y de aceptar una nueva imagen corporal. Al hacerlo, el o la adolescente se formula una serie de preguntas sobre sí mismo, por ejemplo "¿soy atractivo?" "¿soy inteligente?" "¿soy aceptado por mis compañeros?" Gradualmente empieza a separar lo que cree que es verdad sobre sí mismo/a de lo que considera erróneo y a formularse sus propios conceptos sobre su persona. Cuanto mayor sea la aceptación que se siente, tanto en la familia como en los/as compañeros/as, mayores serán las posibilidades de éxito.

    En la adolescencia tanto el grupo familiar, el de la escuela, los amigos, los medios de comunicación contribuyen a moldear la autoestima. Pero en esta etapa se conjugan otros elementos, pues durante la adolescencia la autoestima tiende a debilitarse.

    Una buena dosis de autoestima es uno de los recursos más valiosos de que puede disponer un adolescente. Un adolescente con autoestima aprende más eficazmente, desarrolla relaciones mucho más gratas, está más capacitado para aprovechar las oportunidades que se le presenten, para trabajar productivamente y ser autosuficiente, posee una mayor conciencia del rumbo que sigue. Y lo que es más, si el adolescente termina esta etapa de su vida con una autoestima fuerte y bien desarrollada podrá entrar en la vida adulta con buena parte de los cimientos necesarios para llevar una existencia productiva y satisfactoria.

    Cómo afecta la autoestima a los niños y adolescentes
    El nivel de autoestima influye en el desarrollo y desempeño de otras actitudes:

    1. Condiciona el aprendizaje.
    El joven con poca autoestima, o también llamada autoestima negativa, está poco motivado e interesado en aprender, encuentra poca satisfacción en el esfuerzo porque no confía en sus posibilidades de obtener éxito.
    Cuando valora y le da importancia a su capacidad para aprender, experimenta mayor confianza en sí mismo y puede desplegar esfuerzos tendentes al logro de sus objetivos.

    2. Ayuda en la superación de dificultades. El adolescente con autoestima positiva es capaz de enfrentarse a problemas y fracasos, porque dispone de la energía necesaria para confiar en superar los obstáculos.

    3. Fundamenta la responsabilidad. La confianza en uno mismo constituye la base para ser capaz de responder a las exigencias de la vida cotidiana.

    4. Favorece la creatividad. El niño que se valora y confía en sí mismo, puede explorar nuevas posibilidades, se arriesga con respuestas creativas y originales.

    5. Posibilita la relación social. El justo aprecio y respeto por uno mismo genera seguridad personal, dota de atractivo personal y facilita las relaciones con los demás en relación de igualdad, sin sentimientos de inferioridad o superioridad.

    6. Determina la autonomía:
    El niño que se considera con adecuados niveles de autosuficiencia es capaz de tomar decisiones.
    Quien se acepta y se siente bien consigo mismo es capaz de enfrentarse a retos de forma independiente.
    Cuando el nivel de autoestima es bajo los niños son dependientes, incapaces de tomar decisiones, sin opinión y sin criterio.

    7. Afianza la personalidad. El sujeto se siente seguro de sus posibilidades como ser independiente (seguro, confiado y autoaceptado) y como ser social (confía, valora y acepta a los demás).

    Un adolescente con autoestima positiva…

    Actúa Independientemente
    Elige y decide como emplear su tiempo, su dinero, sus ocupaciones. Busca amigos y entretenimientos por sí solo/a

    Asume sus responsabilidades
    Actúa con seguridad de sí mismo/a, sin que haya que pedírselo y asume la responsabilidad de ciertas tareas o necesidades evidentes (lavar platos, consolar a un amigo, etc.).

    Afronta nuevos retos con entusiasmo y siento orgullo de sus logros
    Le interesan las tareas desconocidas, cosas y actividades nuevas que aprender y poner en práctica; o se lanza a ellas con seguridad.

    Demuestra amplitud de emociones y sentimientos
    De forma espontánea sabe reír, sonreír, gritar, llorar y expresar su afecto y, en general, sabe pasar por distintas emociones sin reprimirse ni ocultarse.

    Es tolerante frente a la frustración
    Si algo sale mal, sabe encarar esta situación de distintas maneras, esperando, riéndose de sí mismo, replicando, etc. y es capaz de hablar de lo que le entristece.

    Se siente capaz de influir en otras personas
    Tiene confianza en las impresiones y en el efecto que el o ella produce sobre los/as demás miembros de la familia, amigos, profesores, etcétera.


    Cómo pueden ayudar los padres a desarrollar una autoestima positiva
    - Los niños necesitan un hogar feliz y seguro, donde disfruten de cierta libertad y donde existan normas y límites que rigen la convivencia.

    - Los niños necesitan sentir que son capaces de hacer cosas autónomamente y resolver sus pequeños problemas, para ello la familia debe darles responsabilidades de forma gradual.

    - La familia debe manifestar satisfacción por los logros y avances del niño.

    - La familia debe dispensar elogios merecidos ante las tareas de los niños.

    - La familia debe ayudar y enseñar al niño con orientaciones concretas ante sus dificultades, sin menospreciar los intentos frustrados del mismo.

    - Es necesario evitar las comparaciones: cada niño debe ser valorado por lo que es y lo que puede hacer. El niño aprenderá con este ejemplo a valorar y sentir agrado por los demás, respetando las diferencias entre las personas.

    - La familia debe admitir los propios errores, porque para su seguridad, los niños necesitan aprender que a veces se fracasa y se cometen errores.

    - Es necesario proponer a los niños tareas de dificultad ajustada, que puedan realizar con éxito; ello generará confianza en las propias capacidades.

    - En la familia se debe fomentar el sentimiento de “estar satisfecho con uno mismo”, generando en el niño los pensamientos de:

    o “PUEDO HACER COSAS”
    o “SOY IMPORTANTE”
    o “PUEDO APRENDER”
    o “PUEDO EQUIVOCARME”

    Acciones que pueden debilitar la autoestima de los niños
    Trata de evitar las siguientes acciones porque estas pueden afectar la autoestima de los niños.

    - Tener demasiadas o muy pocas expectativas de los niños.
    - Gritar o criticar demasiado, especialmente delante de otros.
    - Criticar a los niños mas de lo que les elogias o agradeces.
    - Utilizar adjetivos como tonto, estupido, flojo, y descuidado con los niños.
    - Al cometer errores, decirles que han fracasado.
    - Sobreproteger o descuidar a los niños.

    Acuérdate de lo siguiente
    - El comprenderte y aceptarte a ti mismo/a te sirve para comprender y aceptar a los demás.
    - La manera como tratemos a los niños y lo que les digamos puede fortalecer o debilitar su autoestima.
    - Los padres son las personas mas importantes en la vida de los niños y cumplen una tarea importante creando en ellos el sentido de la autoestima.
    - Los niños con autoestima muy baja son los que más necesitan tu ayuda y atención.
    - Escucha las conversaciones con su hijo adolescente, no reacciones hasta que él no haya terminado. Probablemente aprendas cosas nuevas sobre él. El adolescente se siente más valorado cuando se le escucha atentamente.

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    12/01/2004 00:35 #. Artículos Hay 20 comentarios.

    Cómo Hablar con sus Hijos Sobre Cualquier Tema

    twk-with-url-sp.gifEducar a nuestros hijos es una de las labores más gratificantes que podemos tener - sin embargo, también es una de las más difíciles. En gran medida, esto se debe a que los tiempos han cambiado. Vivimos en un mundo cada vez más complejo y cada día tenemos que enfrentarnos a una serie de cuestiones y temas incómodos que los niños no pueden comprender y que los adultos no pueden explicar con facilidad.
    Este folleto puede ayudar. Contiene recomendaciones y técnicas eficaces y prácticas para hablar abierta y fácilmente con sus hijos de 8 a 12 años de edad sobre algunos de los temas más difíciles: el sexo, el VIH/SIDA, la violencia, las drogas y el alcohol.
    Ver folleto
    12/01/2004 00:36 #. Artículos Hay 1 comentario.

    Libros sobre educación sexual

    Algunos libros recomendados sobre la sexualidad humana y las relaciones sexuales. Algunos están dirigidos a padres, otros a los jóvenes. Pero la mayor parte de ellos son aptos para ambos.

    BIBLIOGRAFÍA PARA JÓVENES

    . Comfort, A. (1990). El adolescente: sexualidad, vida y crecimiento. Barcelona. Blume.
    . Coussins, J. (1991). Hazlo bien, hazlo seguro. Barcelona. Médici.
    Aborda la anatomía, fisiología, conductas, control de natalidad, ETS, prevención de SIDA, aborto. Lenguaje muy asequible.
    . Kervasdoue, A. (1994). Cuestiones de mujeres. Madrid. Alianza Editorial.
    Libro de fácil lectura y comprensión que hace un recorrido por los aspectos evolutivos de la sexualidad femenina. También trata en profundidad la planificación familiar y las cuestiones médicas relacionadas con la mujer.
    . Equipo Aula Abierta (1991). Sexualidad y vida sexual. Barcelona. Salvat.
    Incluye aspectos básicos sobre sexualidad. Está ilustrado. Se complementa con aspectos puntuales como la fisiología o los anticonceptivos.
    . Kaplan, H.S.(1991). El sentido del sexo. Barcelona. Grijalbo.
    Recoge los aspectos de la sexualidad más interesantes para los jóvenes de forma clara y completa.
    . Martínez, J. y Rubio, R. (1990). La sexualidad a lo claro. Madrid. Popular
    Lenguaje desenfadado, dirigido a preadolescentes.
    . Ochoa, Elena F.L. : 200 Preguntas sobre sexo. Madrid. Temas de Hoy.
    . López, F. y Fuertes, A. (1998) Para comprender la vida sexual del adolescente. Pamplona. Verbo Divino.
    . Berdún, L. . En tu casa o en la mía.

    BIBLIOGRAFÍA PARA PADRES/MADRES

    . Calderone, M.S. y Ramey, J.W. (1987). Como hablar con tus hijos sobre sexo. Barcelona. Granica. (Existe una edición de 1990 en Círculo de Lectores)
    Dirigido a padres y madres con hijos hasta 12 años.
    . Cassell, C. (1988). Con toda sinceridad. Como hablar con los adolescentes de amor y sexualidad. Barcelona. Grijalbo.
    Dirigido a padres y madres de adolescentes. Lenguaje claro y concreto.
    . Lopéz Sánchez, F.(1993). Para comprender la sexualidad. Pamplona. Verbo Divino.
    Explica de forma clara el concepto de sexualidad, el desarrollo evolutivo sexual, y la respuesta sexual, entre otros temas.
    . Somers, L. y Somers, B. (1990). Como hablar a sus hijos sobre el amor y el sexo. Barcelona. Paidós.
    Tiene numerosos ejemplos de como intervenir ante determinadas preguntas y situaciones.
    . V.V.A.A. (1990). Sexualidad: Guía para padres. Tres vols. Madrid. Cultural S.A. de Ediciones.
    Se trata de una enciclopedia de carácter divulgativo, que aborda entre otros temas el desarrollo de la sexualidad desde el nacimiento hasta la adolescencia.
    . Masters, Johnson y Kolodny: La sexualidad humana I, II y II (Dimensión biológica; Personalidad y conducta sexual; Perspectivas clínicas y sociales) Grijalbo.
    . Gilbert y Roche : Historia ilustrada de la sexualidad femenina. Grijalbo.
    . Dexeus y Farré: La mujer, su cuerpo y mente. Temas de Hoy.
    12/01/2004 00:36 #. Artículos No hay comentarios. Comentar.


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